на главную поиск форум обратная связь
Новые поступления:
 
25.07.11 | Ученица автошколы | Ольга Мурыгина
- Ну и как, сдала? - Что ты! Меня снова завалили. - Опять? - Люсь, это уже какой-то произвол. Я тебе сейчас вопросы зачитаю и скажу, как я на них отвечала. Слушай. Вопрос: Кто должен          
далее>>
 
НА ГЛАВНУЮ 
НОВОСТИ 
КОЛЛЕКЦИЯ 
КРОССВОРДЫ 
АНЕКДОТЫ 
ТЕСТЫ 
АУДИО ФАЙЛЫ 
МУЛЬТФИЛЬМЫ 
ИГРЫ 
ЗАГАДКИ 
КАРИКАТУРЫ 
АВТОРАМ 
ФОРУМ 
КОЛЛАЖИ 
ФОТОПРИКОЛЫ 
ВИДЕОПРИКОЛЫ 
ИНТЕРЕСНЫЕ СТАТЬИ 
 
Политические анекдоты
Реклама на TV На первом российском телеканале, постоянно балующим телез...
Программа телепередач РТР на завтра: 20:00 - Плохой человек Саакашвили 21:0...

Страницы: | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 |
Новое на сайте

25 июля 2011 | Добавлено новое произведение "Бездна" Марата Валеева

25 июля 2011 | Добавлен новый автор-юморист Саша Тумп

25 июля 2011 | Добавлена новый автор-юморист Анна Красик

25 июля 2011 | Добавлены новые произведения Александра Балтина

 
Юмористам на заметку
 
Яндекс.Метрика
Главная - КОЛЛЕКЦИЯ | Марат Валеев | БЕЗДНА
  Петрович утром в понедельник проснулся с тяжелой головной болью – мозжило так, что искры из глаз сыпались, а губы с правой стороны рта как будто задеревенели.


«Эх, не надо было вчера мешать водку с пивом!» - с раскаянием подумал он (в который уже раз), и только свесил гудящую голову с дивана, чтобы посмотреть, не оставил ли чего на полу себе на утро для опохмелки, как в черепной коробке у него что-то взорвалось. Перед глазами сразу же все стало багровым, потом потемнело, и Петрович под оглушительный звон в ушах устремился в этой кромешной мгле к какой-то светлой точке, постепенно разраставшейся впереди.

«Ни фига себе, лечу куда-то! – как-то отстраненно подумал Петрович. – С чего бы это вдруг?»

И внезапно догадался: да это же он дуба дал! Но не испугался, потому что ему было не больно, и не страшно, а просто интересно. И главное, пропало мучительное желание опохмелиться.

А светлая точка все расширялась и расширялась и становилась ярче. «Ага! – вспомнил Петрович из когда-то прочитанного в газетах и услышанного по ящику. – Это тот самый знаменитый тоннель и есть, по которому души покойников (ёкарный бабай – дождался: я – покойник!) устремляются к своему светлому будущему. То есть к вечной жизни! Ладно, полет пока нормальный. Посмотрим, что будет дальше...»

А точка между тем уже превратилась в ослепительное круглое оконце размером с футбольный мяч.

«Однако, эта загробная жизнь для кого-то вечное райское наслаждение, а для кого-то и вечные муки, - опять же вспомнил Петрович с беспокойством, - А меня-то, меня что ожидает в конце этого тоннеля?»

Петрович, после недолгого анализа своего жизненного пути, решил, что он может оказаться где-то посередке, потому как жизнь он вел, по его разумению, как все – местами грешную, местами праведную. И грехи у него были так себе: ну, пил, курил, дважды женился, Хоть и нечасто, но регулярно изменял обеим женам, как впрочем, и они ему, почему и кукует остаток жизни бобылем. Работу свою всегда работал добросовестно, разве что, когда уходил в запой на пару-тройку дней, забивал на нее. Но зато никого в своей жизни не обокрал, не убил. Ну и куда его такого определят там, куда сейчас со свистом летит его душа сквозь темный тоннель?

Внезапно темень закончилась, и Петрович оказался стоящим на какой-то странной субстанции – туман не туман, облако не облако, так, что-то вроде геля, но прочнее и лишь слегка проседающее под его весом. И вокруг было ослепительно светло, хотя солнца видно не было. И что удивительно – Петрович был абсолютно гол, и видел и ощущал себя, все свои члены, в которых ему сразу же не все понравилось. Что-то могло быть побольше, а что-то и поменьше. Ну, пивное пузо, например.

«Так, это я, похоже, все же на небесах, - предположил Петрович. – Но когда же я стану этим… бесплотным духом? А-а, я же, наверное, должен сначала пройти это, как его, чистилище!»

И тут какая-то неведомая сила подтолкнула Петровича еще немного вперед, и он с удивлением обнаружил себя в хвосте негромко гудящей огромнейшей очереди, змеившейся на поверхности этого самого зыбкого, но прочного небесного субстрата, и терявшейся где-то там, в сверкающем далеке. А к толстому рукаву этой гигантской очереди с разных сторон стекались ручейки пожиже, в один из которых и угодил наш Петрович.

Перед ним стоял кто-то очень худой и сгорбившийся, и страшно знакомым жестом чесал пальцами одной босой ноги волосатую икру другой. Рыжий мох покрывал и худые веснушчатые плечи. А рядом с ним переминался с ноги на ногу плешивый маленький мужичок.

Петрович уже догадался, кто этот рыжий, тем не менее, потрогал его за плечо очень осторожно. Рыжий обернулся. И Петрович расплылся в радостной улыбке: точно, Иван Сахнюк. Он работал трактористом в райжилкомхозе, жил недалеко от Петровича, и они как-то даже выпивали вместе. Но потом Сахнюк куда-то пропал. И вот обнаружился здесь.

- Ты-то как сюда попал? – спросил Петрович Сахнюка, пожимая ему руку. - И что это за тип с тобой?

- Да как? Ехал с кумом поддатым на тракторе, свалился с моста в реку… - пожаловался Иван, вяло отвечая на рукопожатие Петровича. – Захлебнулись, на фиг! И вот мы здесь. Сам-то как сюда, Петрович?

Петрович, досадливо дернул плечом:

- Считай, что тоже захлебнулся. Ты мне скажи, долго здесь торчать-то придется?

- Да говорят, некоторые уже по несколько лет топчутся. Ты знаешь, скоко здесь народу? Миллионы! Подожди, вон как раз Аркашу-блатаря опять в конец очереди архангелы волокут. Помнишь его?

И точно, два дюжих типа в длинных хламидах и со светлыми радостными лицами, треща крыльями, проволокли по воздуху болтающего босыми ногами грузного пузатого мужика, и свалили его к ногам беседующих.

- Ффу! – сказал мужик, потирая ушибленный крестец. – Опять двадцать пять! Да когда же этот беспредел кончится, а?

В этом мужике Петрович узнал урку местного пошиба Аркашу, убитого черт знает еще когда в пьяной драке.

- А, Петрович! И ты преставился? – нисколько не удивился он, увидев Петровича, и деловито высморкался куда-то вниз, под облако. – Ну, жди своей очереди. Тут, земеля, не все так просто.

- А ну расскажи! – придвинулся к нему, и еще сантиметров на десять вперед, вместе с подавшейся немного очередью, Петрович.

- Вот ты, я так кумекаю, можешь быстрее меня пройти к вратам, потому как почти безвинный, - авторитетно сказал урка Аркаша. - А я в той драке, если помнишь, двоих зарезал. А потом уж меня колом по голове. Вот за это душегубство меня каждый раз архангелы, чтобы им пусто было, в конец очереди передвигают. Уже пятый год так…

- Во, глянь-ка! – радостно перебил его Сахнюк. – Юрка Ибрагимов заявился! Да как-то странно он выглядит.

- Вижу, - прищурившись, подтвердил Петрович, и ахнул. - Вот блин! Он же не идет, а плывет вроде. И нижнюю часть тела в руках держит. Ну, дела…

- Здорово, Юрка! – гаркнул Аркаша. - Ты чего это… какой-то некомплектный?

- Здоровей видел! – угрюмо ответил Ибрагимов, поудобнее перехватывая свисающую из-под мышки вторую половину своего тела. - Чего, чего! Под поезд попал, перерезало вот.

- Гляньте-ка, гляньте! – заблажил Аркаша. - Наш глава пожаловал! Три дырки в груди. И одна контрольная – во лбу, хо-хо! Узнаю почерк!

- Никак, грохнули все же делягу, - с сочувствием сказал Петрович, и тут же фыркнул возмущенно. - Ты глянь, чего-то архангелам шепчет! Вот сволочь, и здесь, наверное, хочет без мыла пролезть. Не выгорит!

- Это у него-то не выгорит? - хохотнул Иван Сахнюк. - Вон, смотри, архангелы уже полетели с ним в начало очереди. А ты, Юрка, чего в нашем конце стоишь? Ты же, получается, как мученик загнулся. На тебе ведь чужой крови нет, так ползи в начало очереди.

- Если бы! - вздохнул Юрка, усаживаясь верхней частью корпуса на отрезанные поездом ноги, которые он бережно подложил под себя. - Я как раз рельсу отвинчивал, да по ходу увлекся – подсчитывал, сколько дадут за нее. Ну и прозевал поезд-то. Так что и сам вот сюда вознесся, и вон видишь, человек сорок гурьбой стоят, кулаками мне грозят? Дак вот, оказывается, их тоже с собой прихватил. Веришь, нет - чуть самосуд мне по дороге сюда не устроили! Совсем бы меня порвали, да конвой заступился. Ну, эти, которые с крылами. Дескать, не трожьте его, с ним на том свете и так такое сотворят, такое!... Ну, мы это еще посмотрим. Не верю я, мужики, во всю эту чертовщину.

-Во, смотрите, смотрите, а это что за толпа подвалила? – шепотом сказал Петрович и поежился. - Без рук, без ног, а то и без голов. Слышь, чудо в перьях, кто это такие, а?

- Нам с вами не положено общаться! – передернул крыльями ближний из архангелов, присматривающих за порядком в очереди к вратам чистилища. - Ну да ладно, все равно уже никому не проболтаетесь. Это боевики с Кавказа. Их ваши силовики из гранатометов и минометов покрошили в последней операции. Да вон и сами силовики следом ползут не в лучшем виде – подорвались на мине.

- Ух ты! – поежился Сахнюк. – Выглядят, как скот на мясном рынке, блин!

- Слышь, корефаны! – отвлек собеседников от этого тягостного созерцания неугомонный Аркаша. – А вы заметили, что только в нашенскую, рашенскую часть очереди все мужики, считай, молодыми поступают. А вот соседи, гляньте – что немцы, что, итальяшки, япошки там всякие, америкосы - сплошь развалины. Им всем лет по восемьдесят-девяносто. Прямо мумии ходячие. То ли дело мы – кровь с молоком! Мужики еще хоть куда!

- Хоть куда! – эхом повторил за ним Петрович, заплакал и… пришел в себя.

Он лежал на полу, рядом валялась не открытая даже бутылка пива. Петрович потянулся было к ней дрожащей рукой, но вспомнил, где только что побывал, помотал головой, гудящей как трансформаторная будка, и захлопал по карманам, нащупывая мобильник.

«Нет, позвоню-ка я сначала в скорую, - подумал он. – Пусть еще разок откачают, а там видно будет».

Петрович нашел телефон на полу, под диваном, набрал номер скорой, и когда из трубки ему сказали «Алло, мы вас слушаем, говорите», открыл было рот, чтобы сообщить свой адрес, куда следует приехать ему на выручку людям в белых халатах. Но язык перестал слушаться Петровича, и из глотки у него вырвалось лишь сдавленное мычанье…

И он снова провалился в темную бездну. Но светлого пятнышка перед собой уже больше почему-то не увидел.





 
Карикатура недели
Путин энд Ко
Еще карикатуры
Анекдоты про новых аристократов
Новый аристократ покупает навороченную модель "Бентли". Однако на следующий...
Путин на заседании правительства: - Поздравляю всех с окончанием третьего...

Страницы: | 1 | 2 | 3 | 4 |
Видео приколы
Новогоднее обращение В.В.Путина к инопланетянам
Смотреть другие ролики
Калейдоскоп юмора
Рассказы смешные Фото Приколы КВНа Камеди Клаб Шутки Наша Раша Самые смешные анекдоты Сценки юмористические Прикольные поздравления Смешные истории Смешные картинки Прикольные стишки Прикольные загадки Юмористы Смех без правил Карикатуры Шаржи Фотоприколы Страшилки Прикольные афоризмы Смешные рассказы Прикольные тесты Стихи и пародии Розыгрыши Лучшие анекдоты про Вовочку Сатирики Прикольные игры Смешные конкурсы Прикольные ролики Черный юмор Политические анекдоты про Путина

Реклама